Пасилатєль

На наш балкон сьогодні прилетів жук - Теон Грейджой, але пост не про це.

Сьогодні був паход на почту, де я мав розіслати все всім. Знайшов одне відділення прям біля апщаги, а там настока не розуміють англійську, шо я аж ушол. Я запитав, чи вона розмовляє англійською, а вона каже НЄ. Ви б бачили ліцо цієї жіночки за склом. Це було таке ліцо, наче вона за 12 мільйонів чехів одночасно плюнула на англійську мову. Цей вираз обличчя наче говорив мені, бризкаючи слиною на скло, навіщо нам ще якась мова взагалі! НАС АЖ 12 СРАНИХ МІЛЬЙОНІВ, ПАЦАН! Ти хоть панімєш скіки це народу?? Ти хоть уявляєш, скока тут чєхів? Альо! Та вийди навулицю подивись, бл*ть! Кругом чехи! В магаз зайди, там чехи! В парк піди, за гаражі, в поліклініку, піцерію, в суши-бар! Ладно, там азіати якісь, але вони говорять чеською. КАРОЧЄ ЧЄХИ ПАВСЮДУ! Може ти і сам чех? Просто придурюєшся, тіпа нє? Точно? Дивись у мене. І пашол вон із нашого чеського відділення нашої чеської, сука, пошти. Отаке в неї було ліцо. Це, карочє, якби я почав українською втирати кітайцу, напрімєр, шо ти, канєшно, маладєц, але нас 45 мільйонів українців і ти тоже давай підтягуй українську, бо нам інша мова точно не треба. Прям точно. Куда не плюнь на глобус міня паймут, а ти пашол вон із нашого українського магазіна українського сала. Ублюдок ранєний.

Ну, я витер сльози, і кажу, тіпа, це ніяк не може бути связано з тим фактом, шо ми щас в Чехії знаходимось? А ти виїдь кудись з Чехії і пожуй гавна зі своєю чеською мовою, авца тупорила може хтось у відділенні розмовляє англійською? Нє? Карочє біда. Довелось іти в інше відділення, тим більше, шо я сразу викупив, шо це не то, шо мені треба, бо в них не продавались коробки чи не було хоч якогось вміняємого складу з посилками. Тобіш це було геть якесь мєлкє відділення. Знайшов інше. 

Заходю, там сразу видно, шо все як нада. І коробки тобі всякі, і откриток тьма зі всякими котами, собаками, квіточками, лашадьмі і тд. Підхожу до каси, віжу такий самий вираз обличчя, як в попередньому відділенні, але тут хоч посміхаються і намагаються жестами шось пояснити. Я вапщє не атстрєлюю, окрім вітання, шо вона говорить. Зву до каси К, гаварю єй, шо, тіпа, говори ти, бо я уже нє видєрживаю. Вона розмовляє чеською, бо вона її в унівєрі вчить. Ну, вони шось поговорили, парішали. Мені видали коробку і пояснили де шо заповнювати.

Це патрісающє, пацани. Я панімаю, шо коробки так зручно храніть, но блін.

Скласти з цього коробку виявилось простіше, ніж я думав. Коробка як коробка. В неї треба було запхати все це сурове чеське пойло, яке я купив. Заборістий, матьорий напіток багов.

Обмотав цей пакаван скотчем 200 раз і відправив. А шо.

Патом пішли з К в суши-бар, де ріально азіати говорять чеською. Я отета нє панімаю. Як джинси продавать чи пуховіки шить, тіліфони сабірать, то вони не говорять мовою країни, де вони це роблять. В Україні, наприклад. Я даже думаю, шо вони вапщє не говорять. Тіпа вапщє. А як в суши-барі працювати, то вони говорять чеською. Шо задєла? 

Замовив собі райс віз сам чікен, було дуже смачно, але я ніяк не звикну до чеських порцій. Я б не замовляв іще суши після цього, але було пізно. Та і я асіліл, впринципі. Кормлять, як на убой, пацани. Вони, навєрно, цим рисом кидаються, коли нема кому продавати. 

Іще одна вісьола штука, яку вони там роблять, так це бухлішко після будь-якого замовлення. Коли вони приносять рахунок, шо б ти до цього не замовляв, тобі принесуть ось це.

Я не знаю шо це, але пахне воно як смерть з коньяком. Якшо ти їв торт, вони принесуть тобі бухло, шоб запити. Якшо ти бухав, як скатіна, вони...принесуть тобі бухло, шоб запити! Не те, шо ти пив, а імєнно отета варіво із глубін прєісподнєй. Можеш і не пить, це ясно-понятно. Та даже якшо ти попросиш їх принести тобі літр оцьой штуки, то з рахунком за літр вони принесуть тобі іще 2 рюмахи цієї ж штуки! Грусним не вийдеш, карочє. Якшо сьорбнути трохи, то відчуття таке, наче ти жував каштан з ракєтним топлівом. Пьос іво знаєт, пацани.

Ще спишимось, слідкуйте за постами.